Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: https://t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Истории людей, которые не сдались и пошли до конца 💯
Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: https://t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Истории людей которые не сдались дают огромную зависть
У меня депрессия с подросткового возраста. Иногда опускаются руки. Хотя я продолжаю ползти, в то время, как другие идут или бегут, мне всегда было очень грустно от этого, но в последние годы я стала относиться к себе с большим сочувствием. Сейчас мне 26. После долгих лет поисков и почти безуспешной терапии я нашла хороших специалистов, которые смогли мне помочь. Мне всё ещё тяжело, особенно изменить свои привычки, которые сформировались за много лет, но я наконец-то чувствую прогресс, я наконец-то вижу результаты своих стараний. Я действительно горжусь собой. Слишком большой путь пройден, сдаться было бы просто глупо, так что ползу дальше. Тот факт, что я начинаю ползти быстрее и эффективнее, меня действительно радует. И я так счастлива, что могу снова радоваться простым вещам, наслаждаться жизнью, испытывать разные чувства и эмоции, а не только боль и отчаяние, могу мечтать, хотеть чего-то, видеть будущее в котором есть что-то кроме мрака и безысходности. Жизнь действительно прекрасна, не смотря ни на что. Всем, кто сейчас переживает депрессию, хочу сказать: «Не сдавайтесь!» Это действительно стоит того. Вам кажется, что будет только хуже, но это не объективная реальность, а искажённая вашей болезнью. Просто верьте — выход есть (не в окно) и когда вы его найдёте, вы будете таким счастливым человеком, что ваши депрессивные мысли будут казаться невероятной глупостью, и вы удивитесь, как вы вообще могли так думать о себе и о жизни. Сейчас мой муж переживает депрессию. Он делится своими мыслями и переживаниями, в которых я узнаю себя. Со стороны условно здорового человека это звучит действительно глупо, так что я отчасти могу понять людей, которые никогда с этим не сталкивались, поэтому не воспринимают всерьёз депрессивный опыт. Но так как я сама прошла через это, я прекрасно понимаю это и стараюсь всячески его поддерживать. Он был со мной и поддерживал меня все шесть лет, что мы вместе, хотя и не мог до конца понять, что со мной происходит. Я очень ему благодарна за это и считаю своим долгом ответить ему тем же. Надеюсь, с моей поддержкой и опираясь на мой опыт ему удастся справиться с этим намного быстрее, чем мне. Обнимаю всех. Вы умнички и я в вас верю ❤️🤗
Если долго бежать можно задохнуться
ненавижу выгорание
Первый день лыжного похода, 20 км. Первые 7 км — налегке, ни разу не упала. Далее 9 км — терпимо, упала раз 7. Следующие 3 км — очень плохо, спина болит нещадно, падаю очень часто. Последний километр — ужасный. Последние метров 100 — самые худшие 100 метров моей жизни. На последней горке я упала и просто лежала и плакала, было ужасно. Клянусь, последние 10 метров я почти ползла…
сбили с ног — сражайся на коленях, встать не можешь — лежа наступай (В.Маргелов)
Можно выпкук как изменилась жизнь людей которые были всю жизнь худые а потом занялись собой и набрали мышечную массу как это повлияло на жизнь и что изменилось (просто я щас добиваюсь прогресса чтобы набрать мышечную массу) хотелось узнать как у других людей это
Бороться и искать,найти и не сдаваться
Я встал с дивана 😎
После школы хотел стать врачом, раза 6 поступал ) Стал сначала фельдшером работал потом поступил в мед универ потратил на учёбу 11 лет ) И я врач)
Мотивацию надо поднять
Мне всегда было интересно, работает ли способ, просто представить что есть миллионы людей у которых всё ещё гораздо хуже чем у тебя 🤔 или это неправильное сравнение?
В этот вторник мне диагностировали аутоимунное заболевание, которое скажется на мне только бесплодием. Моя жизнь в момент рухнула и я сейчас не представляю как дальше жить. Мне 27 лет и вроде бы все было впереди, но внезапно это превратилось в мираж.
Сегодня пришла мысль, что я могла бы взять ребёнка из детского дома и дать шанс человеку, от которого отказались, быть по настоящему нужным и любимым… Может так мы спасём друг друга…
Побольше бы таких историй публиковали , это очень заряжает и мотивирует
Спасибо, Ликей Эйкей дай топ 5. В апвоутах нахожу отдушину и всесторонне развиваюсь.
В шараге на актёрском меня невзлюбил бабий дом, которым руководила избалованная девица, аля енина и инстасамка, 2 в одном
Я склонна к тому, чтобы выделяться, когда меня хвалили, она нелюбовь демонстрировала, а подружки-слуги поддакивали
Я пообещала себе выйти победителем
Сейчас я в унике, они в той же шараге, откуда не так много возможностей, и где легко могут оторвать крылья
Перед тем, как уйти, я сделала этюд на нее, показала со стороны ее повадки, несколько раз даже хрюкнула, хахаха, ржали все, даже подружки. Она одна сидела злая
У этой фразы есть аналог от Василия Маргелова: "Сбит с ног — сражайся на коленях, идти не можешь — лежа наступай"
Тащим катку, товарили, тащим!!!
Я родилась в неблагополучной семье где пили и употребляли все кроме матери , но ей было плевать на меня. Поэтому мне в одиночку пришлось столкнуться с травлей моей внешности, побоями, частым отсутствие хоть какой-нибудь еды и быть ответственной за 3 маленьких детей ( сестер и брата ) и т.д . В 7 лет я узнала из телевизора про суи@@ид и тогда подумала ,что это может быть классным решением моих проблем. К счастью мои глупые попытки не удались. В 11 лет Отец умер я разорвала общение со многими родственниками , но те продолжили портить мою жизнь. Сейчас мне 16 и я живу в другом городе ( в общежитии колледжа), у меня всегда есть еда и небольшие деньги, а мыслей убить себя больше нет . Это не такая масштабная история, да и у меня осталось куча проблем, но надеюсь,что лет через 10 я дополню этот комментарий словами ,что все хорошо и я добилась чего хотела .
2 года назад вышло видео… Если вы всё ещё читаете комментарии, то знайте! Сейчас вы(вся ваша команда, даже если она состоит из одного человека), спасла мне жизнь! Не буквально, конечно, но теперь я знаю, что мне нужно делать, чтобы не скатываться дальше на дно! Спасибо!!!
На бессонице я просто расплакалась я не знаю что делать я живу и будто бы меня бесконечно кормят безвкусным отвратным хлебоб
я всю жизнь пинал балду и ничего не хотел делать, находился будто в прострации, пил курил и да же пробовал вещества, моя жизнь была полностью бесцельна, но в 20 лет мне всё надоело, я решил изменится и перевернуть свою жизнь с ног на голову, переехал в Турцию без гроша в кармане, благо у меня тут жил друг, пришлось первое время жить с ним, но я начал каждый день учить английский, вставать в 5 утра и идти на пробежку, нашёл подработку и так же поступил в универ по бизнесу, первое время было очень тяжело и я часто хотел сдаться, но всё равно продолжал идти к своей цели, сейчас мне 25, я всё так же живу в турции, каждый день занимаюсь спортом, свободно разговариваю на английском и турецком, да же учу сейчас немецкий, для будущего переезда в Германию, имею свой бар и ночной клуб, универ я закончил с отличием, я уверен, что если бы тогда не принял это решения, сейчас бы всё было бы ещё хуже, чем 5 лет назад
Если кратко:В моей жизни все перевернулось когда я столкнулась с окр, спустя 5 с лишним лет я справилась с окр(без врачей, без лекарств) я просто забила. но после моё чувство к жизни отключилось, у меня не оставалось ни следа привязанности к этому миру. Я не осознавала ничего. 2.5 года не прерывно думала о суициде.. произошла серьёзная передозировка нейролептиками, я выжила, но мне все ещё сложно.
Дипресиия.2 года,5 месяцев…..а 35 лет?
Что способствовало — осложнения на нервную систему после перенесенного гепатита + установка родителей на "несчастье"
По итогу — попытка суицида в 6 лет, нищета, без образования, с ребенком на руках, проьлемы со здоровьем, на успокоительных таьлетках круглосуточно, без отношений…
2 года назад прошла онлайн курс по реабилитации психического здоровья. (И там как раз нашли установку).
Сейчас сошла с таблеток, перешла на ПП, меньше рассказываю о своей жизни родителю, устроилась на интересную работу, нашла дыры куда уходить моя энергия( илна из них !не поверите! когда слушаю музыку), не общаюсь с нытиками и жертвами. Пока иду.
Хотя бывает,что такая боль начинается внутри, при чем после спокойного дня 😢. Пила курс витаминов В.
А дипресиия для меня была как маленький костюм из резины,который так стягивает тело, что трудно дышать и шевелиться. И ты начинаешь отрывать куски от себя,но он как жвачка — просто тянется и сколь бы ты не скинула, столько же на месте остаётся 😢
Я сейчас ползу, изо всех сил, на моральном уровне..уже так давно.
На данную секунду на грани очередного срыва, но держусь. Мне 24 года, но чувствую себя на все 60.
Если так подумать, мысли, мучающие меня не так значительны, но в моей реальности они так огромны.
Я из этого видео узнал цитату Мартина Лютера Кинга, которую клянусь никогда не слышал и не видел и услышал впервые, поэтому охерел от того, что она частично совпадает с моей, но прямо противоположной по смыслу:"Если не можешь бежать — иди, если не можешь идти — ползи, если не можешь ползти — лежи, если не можешь лежать — умри", я сформулировал эту мысль ещë года два или три назад и говорил своец младшей сестрëнке, когда забирал еë из садика, согласен, херовый я какоц-то брат раз говорил такие вещи 6-7 летнему ребëнку, но эй, первую частьцитаты я хотя бы сыормулировал правильно!
Захотелось поделиться хоть где-то своей историей за последние 6 лет. Там были и бег, и ходьба, и ползанье в полудохлом состоянии. Осторожно, будет много букв, но вдруг будет интересно.
В 15 лет я решила, что хочу стать дизайнером, так как меня ничто так сильно не интересовало, как искусство. В 16 лет я поступила в колледж, имела хорошие (а где-то даже отличные оценки), завела новых классных друзей, начала встречаться с парнем, который добивался меня 4 месяца и даже похудела, что очень хорошо повлияло на мою самооценку. (тут я бежала)
Затем я начала чувствовать что-то странное: я стала более тревожной, меня переставали радовать привычные вещи и из-за этого учёба давалась всё труднее. Потом я поняла, что мой парень абьюзер, но к тому моменту я уже жёстко "сидела на игле" созависимых отношений. Стала подозревать у себя депрессию, но к специалистам не обратилась. (тут шла) К 18 годам всё встало только хуже. В середине третьего курса я пробовала поговорить с родителями о возможности хотя бы уйти в академ и заняться своим состоянием, но убеждали, что я со всем справлюсь, потому что оставался всего один год. Но к концу третьего курса долгов по учёбе стало так много, что летом меня отчислили и пришлось восстанавливаться. К началу четвертого курса моё состояние стало на столько плохим, что это даже заметили окружающие. Мой эмоциональный диапазон сильно сократился, я стала раздражительной и мало реагировала на то, что происходило вокруг меня, моя речь стала заторможенной и иногда невнятной, память стала как у рыбки. (тут ползла) Мама побоялась, что это могут быть проблемы с мозгом, отвела меня к неврологу, который сразу выписал мне ноотропик, который немного мне помог, но этого хватило на то, чтобы я взяла себя в руки и бросила учёбу, не смотря на то, что до диплома оставалось всего полгода. Я просто поняла, что либо так, либо это доведёт меня до психушки.
К тому моменту я уже жила у молодого человека (уже другого, в период похода по врачам мне удалось выйти из нездоровых отношений и найти человека по душе). Полгода я занималась домохозяйством, меня не привлекало совершенно ничего. Я остыла и даже возненавидела искусство, которым занималась всю сознательную жизнь. Затем устроилась на работу в кофейню за гроши, потому что очень возросла потребность в деньгах. Но там моё и так шаткое состояние ухудшила истеричная начальница. Через 9 месяцев я со скандалом уволилась и оказалась на приёме у психотерапевта с тяжёлой формой клинической депрессии, тревожным расстройством, рпп изз-за которого я набрала 20+ кг и в шаге от суицида. (тут мой молодой человек помогал мне ползти, иногда тащил меня)
Я прошла семимесячный курс психотерапии и годовой курс медикаментозной терапии (антидепрессанты + транквилизаторы). В период терапии, когда моё состояние улучшилось, я устроилась на работу в офис, стала смм-специалистом. (жизнь снова сменилась на ходьбу) За 4 месяца я достигла хороший успехов, и даже стала первой, кто получил премию за такой короткий срок работы. Это, в совокупности с приёмом антидепрессантов, снова вселило в меня уверенность, что я много на что способна. Я стала активно развиваться в сфере смм, а так же вернулась к творчеству. Даже купила трёхмесячный курс в интернете для повышения навыков, где по окончании заняла место в тройке лидеров в группе и оказалась в тридцатке со всего потока (а потом был на 1000+ человек. (На этом этапе я снова бежала)
Продолжение к комментах
мне поставили тревожно-депрессивное расстройство, когда я была где то в 6-7 классе — в 13 лет. моя мама видела развитие болезни ещё с моих 11 лет, когда я почти без всякой причины могла на недели погрузиться в апатию, у меня ещё тогда были панические атаки. после постановки диагноза я ещё полтора или два года пыталась бороться сама, но всё уходило в селфхарм, изоляцию от общества и полное отсутствие сил. когда мне было 14, после одной очень сильной панической атаки (в лагере) мне прописали антидепрессанты и я была на них чуть больше года: врачи меняли мне курс 4 раза, я чувствовала себя овощем, спала иногда по 17 часов в сутки, почти не ела. но, тем не менее, я регулярно ходила на учёбу и пыталась сохранять коммуникацию с людьми. по большей части меня мотивировала, казалось бы, довольно глупая и бесполезная картинка: радостный персонаж и надпись ‘ты можешь плакать и кричать, но не смей сдаваться’. это закон моей жизни, который всегда мотивировал меня двигаться вперёд. я вспоминаю это каждый раз, когда в моей жизни происходит что то плохое. сейчас мне 16 лет, и, несмотря на то, что я потеряла почти всех близких друзей, перешла на домашнее и пережила ещё много не очень хороших вещей, я поборола булимию полностью, сохранила отношения со своим любимым человеком(недавно была вторая годовщина) и сейчас всё ещё борюсь с тревожно-депрессивным (к счастью, таблетки больше не пью). я медленно иду к своей цели — поступить в колледж, а потом вместе с парнем переехать в англоговорящую страну и остаться там. дорогие ребята, которые сейчас считают это, находясь на тяжёлых стадиях психрасстройств и/или на лечении, я знаю, что всё кажется беспросветным дерьмом, из которого невозможно выбраться, но это вовсе не так. выход в вас самих. никогда не сдавайтесь, я в вас верю ❤️🩹
Весь мой путь начался когда меня бросила моя девушка. В тот момент я уже знала, кем хочу быть, так что после тяжёлого расставания я все же смогла через пару дней встать. Моя мечта-стать психологом и помогать людям по всему миру. Каждый день я смотрела/слушала мотивационные видео или песни и это меня сильно подбадривало. Чуть позже у меня появилась новая цель-улететь и жить в Америке. С этого момента я начала учить английский, а позже мама записала меня на курсы, на которые я хожу по сей день. Когда я ещё встречалась с бывшей, то я была жутко неуверена в себе, с кучей комплексов и недостатков. Прошло много времени и я стала намного увереннее в себе. Нет, я до сих пор иногда бываю неуверенной и как бы зашуганной, но я все равно пытаюсь побороть страх. Появились ещё несколько целей. Стараюсь как-то перезагрузить себя и избавиться от прокрастинации. Собираюсь удалить тт, так как он отнимает очень много времени.. Жизнь стала лучше. Намного. Я не жалею ни о чем в своей жизни. Я безумно любила свою девушку, но я не жалею о нашем с ней расставании, так как это изменило мою жизнь. Так что все перемены к лучшему. Мне только 14, но я уже многое понимаю в этой жизни и поведала многое. Я стараюсь работать над собой. Ухаживать. Стараюсь полюбить себя, чего не делала ранее. Но я знаю что я молодец. Просто нужно ещё постараться♡
Интересно слушать/читать истории других, но я понимаю, что я никогда не буду как они. Сначала мне просто не хотелось жить, а теперь я буквально просто существую и у меня нет желания это менять. У меня вообще нет желания что-либо делать, у меня нет ни одной мечты, а единственное желание — выспаться. Вариант с комой и смертью тоже не так плох…
Рос в бедности. Нас с братом еле тянула одна мама.
Мечтал вырасти и вырваться из этой бедности. Изучал литературу, начиная от серьёзной, до банальных мотивашек и вплоть до заговоров на богатство из всяких псевдомагических книг. Сейчас смешно вспомнить.
В 17 лет открыл первое ИП, уговорил маму продать квартиру чтобы пустить деньги на бизнес. А квартира стоила жалкие 100 тысяч рублей (глухая провинция). Но выцарапать себе смог всего 30 тысяч, остальное было растрачено не мной.
Открыл торговую точку, продавал разные семена, удобрения и садовую мелочёвку. Проработал 3 месяца, пока бизнес не разорился.
Пришлось идти работать охранником на химический завод за 3 тысячи рублей в месяц. Зарплату платили с задержкой 2 месяца. Из-за чего в декабре пришлось в прямом смысле голодать. Мой рацион состоял из чая с сахаром, больше не было ничего. Почти весь месяц.
Потом решил найти вторую работу, в салоне связи и стал работать без единого выходного 1 сутки (24 часа) в охране, а потом 3 дня по 12 часов в салоне связи. Голодать перестал, но жизни не видел, поэтому решили всей семьёй переехать в большой город, за большой деньгой. Сняли там комнату на троих
Но в большом городе оказался никому не нужен (внезапно, ага), высшее образование было не получить, перебивался случайными заработками или месяцами сидел на обеспечении мамы.
Таким макаром проболтался до 25 лет. Пытались заманить в секту саентологов, развести на всякий инфобизнес, сетевой маркетинг, даже грибы вешенка пытались выращивать в комнате. Ничего не пёрло.
Но продолжал много читать, самообразовываться.
Пробовал пару раз торговать на форексе, два раза слил депозит и потом по году не прикасался к этой теме. Но решил попробовать в третий раз, начитавшись книжек по теме и обкатав демо-счёт. И оно попёрло. Сначала зарабатывал копейки (в прямом смысле, даже не рубли), потом счёт рос и рос постепенно. Мои результаты заметили другие люди и начали массово доверять деньги под управление. Сначала десятками тысяч, потом сотнями, потом вообще попёрли миллионы.
На пике счёт доходил до 128 миллионов рублей. А сам я лично зарабатывал до 6 млн в месяц.
И нет!!! Я никому не советую бежать на форекс, вы тупо всё сольёте. Там нужно подходить очень взвешенно и с холодной головой.
Взлёт прервался на пандемии, рынки начли вести себя не адекватно и я словил хороший минус. Не разорительный, но довольно болезненный. Постепенно его отторговывал обратно. А потом начались военные действия, куча санкций и прочей хрени из-за чего международные финансовые операции встали под угрозу и всю эту деятельность пришлось остановить.
К счастью я успел создать подушку безопасности в виде дополнительного бизнеса и могу не работать хоть до конца жизни. Но это совсем другая история.
Вот вмотрю этот ролик и понимаю что я не такой человек
История про котят просто потрясающая. Все эти люди такие молодцы!
Мы все молодцы, я верю, что у нас получится то, чего мы хотим, если мы это действительно хотим.
Не сдаюсь со своим каналом и написанием книги. Когда знакомые то ли с жалостью, то с ехидством говорят, что у других каналы растут быстрее и может надо сменить темы на более хайповые — теряюсь что ответить, но для себя понимаю, что важно реализовать СЕБЯ, а сделать это можно только через то, что действительно интересно. Сегодня утром неожиданно позвонил папа и сказал, что очень гордится мной и что я в своей настойчивости пример для него — было очень приятно и важно это слышать! А то в последнее время стала меньше верить в себя и свое дело.
Так и где тут шутка про Лукашенка?
В 94 мене розстріляли, мене розстріляли,але я не здався
У меня каждое утро когда я просыпаюсь то у меня болит горло где-то на час-полтора это началось с 12 лет мне сейчас 14(5)
Чувства к боль уже слабеет иногда не замечаю что ударился
Это меня беспокоит
радует то что у других было намного хуже
Апал ранг в валоранте
Делаю ЕГЭ каждый божий день, осталось 3 месяца, посмотрим как все выйдет.
Оставлю тут свой check point.
У меня есть мечта — стать концепт художником видеоигр. Я долго не понимала, что мне сделать для этого, просто рисование никак бы мне не помогло. Я долго находилась в депрессивном состоянии из-за отвратительной и не интересной работы, на которой об меня вытирала ноги моя начальница, которая в конце концов уволила меня одним днём (сделала она это крайне по-свински). Сейчас я выхожу на стажировку на должность администратора в детскую парикмахерскую с хорошей зп и удобным графиком 2/2. Я нашла хорошую онлайн школу с последующим трудоустройством, где собираюсь через пару месяцев взять курс по концепт-арту. Я, наконец, расслабилась и снова занялась творчеством. Ситуация в стране, конечно, ужасная, но я надеюсь на светлое будущее, в котором смогу работать там, где мечтаю.
Всем добра.
Много всего было в жизни потеря близких,не понимание со стороны родных,нелюбимая работа,предательство друзей и членов семьи .Ни на секунду не остановилась двигалась вперёд и добилась своих целей.Спасибо за терпение и за силу воли
Скорее всего,сейчас данный комментарий будет похож на комментарий маленьких 12-летних девочек в контакте,но это то,через что я прошла.
Общество давило на меня все года,что я училась в школе-не будь такой,не носи это,ты девочка,иди туда,сделай то- именно то,что я слышала все эти 11 лет. Впервые я попробовала ₽езать себя в 12 лет. Нет,это не только из-за общества,было много факторов,например:недопонимание родителей,отец пил,мать била,ну и всё такое,что есть у среднестатистического жителя в СНГ. После первого моего пореза я не могла остановиться,это как зависимость,хотела ещё и ещё,чувствовала,что моральная боль становится ничем,когда есть физическая. В лет 13-15 я грешила тем,что выблёвывала свою еду после каждого принятия пищи и изнуярала себя голодовками,что привело к гастриту. Сейчас,будучи заканчивающей выпускной класс,я уже чувствую вкус свободы. Меня больше никто не будет осуждать или принижать.
Прошла я через это с помощью взросления и людей,что окружали меня всё это время. Огромное спасибо ии,правда. Спасибо,что прочитали мою историю до конца.